Eu soh queria....

Pra desabafar:

Eu soh queria q as noites n fossem tão longas e frias... eu soh queria poder esquecer td q possou... eu soh queria q houvesse arrependimento de verdade... eu soh queria q o pai do meu filho fosse um ser humano q se importa com as coisas...e por fim o principal...soh queria q meu pekeno estivesse aqui logo, lindo e saudavel...pra q eu possa cuidar dele e ter ele nos meus bracos...

Que dooor...

Nossa... q dor q eu sinto td vez q eu vejo o q aquele canalha ta fazendo da vida dele...
Acreditem... ele ta de moh papinho com outra menina... mesmo namorando ( se bem q o q a namorada dele mais merece eh mtooo chifre)...
Mas me doi n por ciumes... eu jah perdi aquele sentimento bom... me doi pq ele ta pensando em mulher 24hs por dia...enquanto deveria estar pensando no filho e nas coisas do filho...
Dia dos Pais chegando... e ele nem ai sabe...?! N faz questao de nada... n faz questao de estar perto do filho... poxaa... primeiro filho do cara ( assim eu acho ).... e ele nem ai... isso me doi... me magoa...saber q ele n ta nem ai pro filho...
Ele deixo um comentario na foto da filha da menina q ele ta cantando... chamando a menininha de linda e tals... mewww... ele elogia as filhas das vacas q ele quer pegar e n ta nem ai p filho... manda uma msg sonsa a cada 4 dias... n posta uma coisa p filho... n demonstra amor...sentimento...nadaaa
Ele me surpreendeu nessa... uma pessoa q queria tanto um filho...q dizia q ia ser o homem mais feliz do mundo qdo tivesse... isso me machuca... me magoa demais...
Meu pekeno eh tao indefeso... tao inocente... e ele soh pensando em colecionar mulheres pra tranzar... isso n eh justo meu deus... ele esta mtooo longe de ser o pai q meu filho merece.... e na boa... meu filho merece um pai presente...q cuide e se preocupe com ele... n com a qtdade de mulheres q ta pegando...

Eu tava tao bem com a mudanca dele... com o interece dele pela minha gravidez...pelo bebe... mas era tanta mentira q durou  pouco mais de 1 semana....  ahhh... na boa... q vontade de manda ele se fuder....
Fico mtoooooo nervosa... isso doi em mim demaisss...

Eu tenho o dom...

Eu tenho o dom de me machucar e me fazer sentir um lixo!!!

Agora eu fico aqui me remoendo..chorando...em crise... me sentindo a maior idiota do mundo...
Porq??? Pq eu tava bem... tava seguindo minha vida...estava me entendendo cmg msm...
Dai eu acreditei q de tanto aquele FDP insistir pra fala cmg... e posta coisas q estava triste... q ele realmente tava arrpendendido e queria agente... e no fim... era soh um joguinho...
Agora eu fico aqui...com raiva... triste... me achando a maior idiota por ter perdido meu tempo falando com ele... por ter acreditado q ele podia mudar... e ele lah...
Agora q sarou a crise dele... ele ta la... de novo... feliz.. saindo p tds os cantos... fazendo festinha do bloco na casa dele... e eu aqui... me virando com as dividas q ele deixou... me preocupando com as coisas do rapha...
Só uma idiota msm... mereco sofrer o dobro por ser tao sem vergonha e me deixar enganar...

chorar...chorar... e... chorar

Eu n sei pq mas essa semana tem sido mto dficil pra mim... mto msm..
Soh sinto vontade de chorar e me culpar por ser tão burra...

Isso td ta me matando... td eh mais importante pro meu ex do q o filho dele... a namorada, o irmao, o amigo, o primo... o bloco de carnaval, o video game, a internet, o futbol... TUDO eh mais importante q o Rapha... q a vida do Rapha... q as coisas do Rapha!!

Pior q alem de ficar triste pq sou burra... fico pior ainda pq sei q ficar triste faz mau p meu filho... ele merecia uma gravidez calma... e nem de longe esta sendo.. isso ta me matando por dentro sabe..
Fico aqui chorando e pedindo desculpa p ele pq a mae dele ta triste e fazendo ele fica triste tbm...
Meu Deus do céu como eh complicada essa situacao...

O meu ex. tava super fofo... querendo fica com a gente.. morar com agente.. e agora nem toca mais no assunto... e ainda teve a cara de pau de colocar a culpa em mim... q eu acabei com tds as esperancas dele por falar q meu amigo quer morar com a gente... na boaaa... quem quer faz... isso n deveria impedir ele de querer a gente... pelo contrario... devia fazer ele querer correr pra ca antes q me de a louca e eu suma com o MEU filho... pq na boa.. o rapha ta longe de ser dele... longe mesmo... ateh meu vizinho sabe mais do rapha do q o pai dele... isso pq eu n fiz o q deveria ter feito... parar total de falar com ele... td vez q ele pergunta do rapha eu respondo com o maior carinho... imagina... se ele n sabe mais sobre o filho eh pq ele n quer...

Aii.. soh peço a Deus p me dar forças p conseguir colocar um basta nisso... esquecer de vez esse canalha q soh me traiu e n se arrepende de nada de errado q fez.. pelo contrario... acho q tem orgulho... e tbm, ele acha q eu tenho obrigacao de fala com ele... mas pelo contrario... nao tenho meeeesmo... ele n fez bem nem p mim nem p rapha ateh hj... ele eh um froxo q fugiu da responsa... um fraco q me traiu e o pior de td...

Acho q na boa... ele queria soh fala cmg... ter o gostinho q ainda conseguia...qdo conseguiu pulou fora...DE NOVO!!!  Tbm qdo conseguiu um amigo p ajuda ele n precisou mais de mim... Acreditem... agora ele soh vem p sp qdo o amigo vier... soh vai viim com o amigo... e se ele ta vindo com o amigo, pra ajuda a resolve as coisas do filho dele q n eh neeh... isso me deixa mtooo triste... mtooo mau... saber q meu filho n eh nada p ele... saber q ele nunca pode vir no fim de semana e q agora q o friu la passou... q ele jah ta podendo sai de casa... o amigo banca ele... ele n precisa mais vir p sp... trabalhar.. ajudar...
Sabe... no fundo n sou eu... n fico mais pensando na gente... por isso n voltei correndo qdo ele fez aquelas gracinhas de eu arruma um lugar p gente morar... no fundo.. eu quero q ele venha porq quer ficar com a gente... q pela primeira vez ele seja homem e venha por si soh... q venha e faça o certo... ou q fique por lah e deixe eu e meu filho em paz...

Soh quero parar de chorar... de fazer o rapha sofrer... de olhar no celular a cada segundo p ver se tem msg ou ligacao... p ver se ele se importa cmg e com o rapha de verdade ( eu sei q nao... alias eu tenho certeza q nao...mas no fundo... qdo a gente eh burra...qdo a gente n eh de má indole... a gente n consegue acreditar q outras pessoas possam ser)...

Complicado demaiis... soh meu Deus p me ajudar e devolver minha alegria de viver...
Nao vejo a hora do meu filho nascer... e eu ver q esta td bem com ele... q td o q chorei e sofri n prejudicou a saude dele...
Amo tantooooo meu pequeno...tantoooo....  me doi demais ficar triste e deixar ele triste... espero q ele fique bem...
A unica coisa q me da vida... me anima e me protege eh ele... tao pequeno e me da uma força tao grande... enquanto deveria ser o contrario...

Chegaaa

Meww... na boaaa... eu sou mega burraaaa
Acreditei novamente que aquele cretino queria ter uma familia cmg e meu filho... voltei a falar com ele...dei trela ... ajudei eeee?? Tome nas costas de novo... o cara eh tão filho da puta q "finge"q fala as coisas... "finge"q falou... tira o corpo fora e td mais...
Depois de fala q ele tava arrependido... q gostava de mim... q queria volta... q queria q eu visse uma casa p gente... e td aquele sermao...
Heis q do nada... ele tira o corpo fora... diz q se enganou... blablabla...
Meww.. seriooo...ele eh loucooo... e me deixa tb.
Nao to nem ai...n chorei... n sofri... soh q na boa... falei um monte... quem ele pensa q eh?? fica brincando com os sentimentos dos outros... fica brincando com a vida do filho e se acha o maximo... aah se liga neeh... na boa... por mais q eu n sofra mais.. n consigo ficar quieta... falei um monte...mandei um monte de msg e  pronto... n vou ficar quieta.. n vou me segurar...
Deixei bem claro p ele q ele tava brincando cmg de novo... q me fez acreditar no arrependimento dele... e q eu sei q o ego dele n ia fazer ele querer uma mulher gravida... q a gente soh deve se ver qdo for necessario... e isso sera soh depois do nascimento do meu filho... q eu tenho mta coisa p resolver dele e q n vou ficar perdendo tempo me aborrecendo com uma pessoa q n quer fazer parte desse momento feliz... ele fez eu marca ultra p ele ver...e fez eu cancelar pq quer vir junto com um amigo.... aaah se lascar
to indiguinada meninas... melhor eu volta depois q me acalmar...

Comentário

Meu blog surtou e n ta deixando eu comentar nem responder comentarios... por isso vou postar aqui:

Obrigada por toda a força meninas...ajuda mto!!
Nathalia..fiquei muito feliz por vc!! Nossaa... vamos ver se minha historia tbm tem um final feliz...hahah
To com esperança q tudo vai dar certo.. com ou sem o pai do meu filho ..estou cada dia melhor!!! Quero ver as fotos do seu baby sim...!!! Vou aguardar sua postagem sobre o desenrolar dessa historia... NAO SOME NAO... que deus abencoe vcs!! BJs

Me deixando enrolar...

Pois eh...sinto q estou me deixando enrolar pelo "pai "do meu filho novamente...
Andei dando papo demais p ele depois de ter ficado quase um mes sem fala com ele e ele ter quase morrido de tanto tenta fala cmg... ai jah viw... ele volto a se sentir a ultima bolacha do pacote...kkk.... coitadoooooo... mau sabe ele q eu dou papo mas eh aquele historia "a gente da corta pra pessoa se encofrcar"... ele q continue com essas gracas q da proxima vez n vai ser um mes nao... vai ser muitos e se ele quiser ver o filho (coisa q n quis ateh agora) vai ter q ir na justiça pedir os direitos dele... mau ele sabe q ta criando uma onça... meu coracao ta cada vez mais duro e corajoso... ta ficando perigoso p ele... ou ele desce do muro ou vai levar um tombo...


Ele falou ... falou... falou... e na hora ndaaa... agora ta voltando atras de novo... acho q ele tinha brigado com a namorada e se arrependeu... dai eu n queria falar com ele e pra ele foi meio q uma questao de honra fazer eu falar com ele... qdo ele viu q eu estava mais de boa... comecou a zuar de novo... disse q "chegou a pensar q tava vindo pra sp por causa de mim, mas q era pelo rapha msm".... deve ter feito as pazes com a namorada... E EU??? hahaha... n to neeeem ai...
Sabe... eu nao amo mais ele (gosto...mais n amo)... n acho nem um pouco legal o q ele fez cmg e com o filho... pensei mil vezes em perdoar pelo rapha... sei q eh errado isso.. mas queria o pai do meu filho perto dele sabe..acho q o rapha merece e tem o direito de ter um a familia e por ele eu tentaria... mas o tempo ta passando e  cada vez eu quero menos ele... cada vez eu quero menos tentar... hj msm fiquei pensando... tenho tudooo aqui em casa.. amor dos meus pais.. meu quarto lindo... meu closet... meu banheiro... meu carro.... n pago nada...  pra que eu vou me arriscar sair de casa e ficar com um louco q muda de ideia q nem muda de roupa... ter q passar por dificuldades q eu n passo agora... eu sei q o rapha merecia q eu tentasse mas...depois de td q ele fez e ainda faz... acho q o rapha vai me entender um dia... e quer saber mais??? acho q qdo ele se tornar um homemzinho vai ateh ter raiva do pai e dar gracas a deus q eu n fiquei com o pai dele...


Bom...vamos ver... o mais importante eh q eu estou bem... n choro mais... n fico mais trancada em casa... pelo contrario... n paro em casa... comecei a engordar (soh tava perdendo peso... n q eu queira engordar mais o bebe precisa neeh)....enfimm... que deus abencoe minha vida e a do rapha e faça o que for melhor para mim e para ele... e sinceramente.... se for para continuar na msm situacao... q o pai do meu filho n apareca aqui em sp... n quero voltar a fazer mau p meu bebezinho...


Estou completamente apaixonada pelo meu filho.... eh ele q eu quero do meu lado... cada vez q ele se mexe aqui dentro... me sinto mais viva e completa...

E tanto tempo se passou...

Olaaa..
Nossa...faz tanto tempo que n escrevo q fica ateh dificil colocar toda a fofoca em dia...mta...mta coisa mesmo aconteceu em td esse tempo...
Vamos por partes...e a primeira eh q estou mto feliz com meu pekeno...fazendo mil compras e planos p a chegada dele... a vida melhorou mtooooo


...Parei geral de falar com o pai do meu filho...tive motivos seriooos p isso...quer dizer...mais serios do q td q ele fez?! jah devia ter feito isso faz tempo....acontece q qdo isso aconteceu ele se "mostrou arrependido"....no comeco n cedi n...n acreditei...mas ele insistia tanto em falar cmg...em ligar...mandar msg no cel...msn...q passado quase 1 mes..o irmao dele me pediu p fala com ele... "disse que o irmao dele queria mto falar cmg e q tava vindo p sp".... confesso q fiquei com mto receio dele vir p sp...logo na hora q eu tava super bem..curtindo tudo...


Acabei ligando p ele e falando q achava q ele n tinha q vir nao...q devia esperar p gastar esse dinheiro...e acabei quase acreditando nas coisas q ele me falou...q estava triste...q n estava feliz...q soh pensava em mim e no rapha...q tinha sdd... acabei conversando com ele por quase 2 semanas...no msn..e as vezes ele ligava ou pedia p mim ligar....qdo percebi q td tinha voltado ao q era antes... eu estava facilitando a vida dele novamente... estava sendo "amiga"dele novamente... amiguinha do cara q me largou gravida...q me traiu gravida...q n respeitou minha tristeza e gravidez...
Ele n veio p sp...e hj tenho certeza q n vai vir... ele n terminou o namoro dele e parece estar mtoo feliz..
Ateh confesso q ele pareceu mau qdo percebeu q eu n tava mais falando com ele... qdo voltei a falar... no inicio...parecia mto feliz e com mta vontade de me ver... mas n passou de mentiras..
Como sempre... ele arrumou um jeitinho de mentir p eu voltar a falar com ele... p ele receber aquilo q queria... atencao minha e amor da namorada... eh assim q ele quer manter as duas.
Ele chegou a dizer coisas como q sentia ciumes de mim... q n estava feliz no namoro... q sentia sdd de mim e da nossa vida...q eu era a mulher mais perfeita desse mundo e q ele n soube dar valor... q estava se sentindo mto mau e mto puto com ele...q n ia devolver alianca pq n sabia se ia voltar a usar... q queria ficar em sp... blablabla...
Isso td n fez com q eu quisesse efetivamente voltar com ele...o tempo q fiquei sem falar com ele me fez ver q eu vivo bem... n preciso dele... n preciso dos restos dele... mas apesar de n fazer eu querer voltar...me fez querer q ele provasse q estava afim disso... q estava arrependido..q queria acompanhar o fim da minha gravidez...q queria ver um ultra som do filho...essas coisas de mae sabe?!


Me arrependi de voltar a falar com ele e dar tanta trela... acabei vendo ele fazer mil declaracoes de amor p namorada dele... escrevendo que a amava... q ela era a mulher q ele queria do lado dele p sempre... tbm soube q ele saiu com ela p passear e tals... e p mim ele disse q nem de casa mais conseguia sair...


Bom... vdade seja dita...ele conseguiu o q queria... ele n precisa largar dela... ele n quer escolher entre nós e ela... ele jah escolheu ela e pronto.. e vai ser assim p sempre... ele n estava arrependido coisa nenhuma.... td isso eu fui vendo com o tempo... ateh q hj tive a certeza... vi ele me tratar novamente como uma coleguinha... me tratar como a mae do filho dele... por isso eh hora de dar um tempo novamente...
Eh hora de viver... namorar outra pessoa q me quer bem e quer bem ao meu filho... alguem q n se importa com os meus defeitos... q quer me fazer feliz e fazer meu filho feliz... alguem de verdade...
que fala a verdade...

A melhor parte de tudo eh q eu n fico mais mau com isso n... ergo a cabeca e pronto... quem perdeu foi ele... quem perde todos os dias eh ele... enquanto ele n quer... existe uma pessoa que quer em dobro... quer mto mais que mto... alguem q cada dia me faz ver q a vida tem seus porques e seu sentido...


Volto com uma novidade em breve... algo mto bom esta p acontecer na minha vida e do rapha... alguem especial esta entrando na nossa vida...

E aonde esta vc, agora que eu preciso?

Essa musica eh tao perfeita...sem comentarios!

Quem tem coragem n finge!

Esses dias tem sido dificil dormir...quase n entro na internet pra n ver mais coisas q me desagradem...afinal o pai do meu filho...mesmo sabendo q estou em uma gravidez complicada..n fez questao de esconder o casinho dele no facebook...pelo contrario...fez questao de encher o face de publicacao amorosa para a tal menina q ele chama de "Moça"... penso q ele realmente deve estar amando mto ela e n pode viver sem ela..jah q fez o q fez cmg e com o bb... no lugar dele eu teria vergonha de expor essa situacao ridicula..mas se ele acha q isso eh bunito... como ela mesmo me disse : "n estamos nem ai para o q os outros pensam ou deixam de pensar...nosso amor eh mais forte q qualquer problema". Ve-se q pra eles meu filho representa um problema...pq eu...eu lutei mais pra dar uma vida de familia p meu filho do q pelo amor q eu tanto senti... se n fosse meu bb e esse estado complicado q me encontro eu jah tinha voltado a morar nos estados unidos de onde nunca devia ter saido p acreditar em falsas promessas....

Faz 1 semana q n falo mais com o pai do meu filho...doiii...doi muitooo...mas decidi que n quero as sobras dele...os restos...a pena. Nem eu nem meu bb precisamos disso. Nao vou ser amiga dele...n quero um amigo falso e traiçoeiro...q pode me surpreender de forma negativa a qq momento.

Conversando com um amigo dele..q me ligou p saber o q estava acontecendo...o cara disse bem assim : "mew na boa...gosto mto dele..mas ele n eh homem...ele pode ateh ta afim de outra...mas essa n era a hora dele pensar em ficar com essa menina...namorar serio e deixar vc na mao...ele n tem obrigacao de ficar com vc..mas tem obrigacao de te ajudar agora e mostrar essa amizade q ele tanto quer...estando perto e te apoiando em td em relacao ao bb". Bom isso q ele disse eh fato....jah escutei outras vezes...mas enfim...

o tema eh..quem tem coragem n finge...vale a pena escutar essa musica...a letra tem conteudo...e como jah diz...se hj um abismo separa a gente (eu e o pai do meu filho), certamente quem fez a escavacao n fui eu.

Ele finge q nda aconteceu.. finge q ele terminou cmg da melhor forma possivel...q ele n disse q ia volta e q soh precisava de um tempo...q n tava indo p fica com ngm e sim p descansa a cabeca...q me respeitava mto...enfim...ele finge q nada disso aconteceu...simplismente pq n tem coragem...n eh homem de assumir...

Ele foi levando as coisas de forma q eu fui caindo no jogo dele...ele mente tanto q as mentiras parecem reais e qdo vc ve...esta acreditando e vivendo a trama dele...foi assim q me senti qdo me vi conversando com ele como se nada tivesse acontecido apos descobrir q minha suspeita era real...e q mais q isso..ele tava namorando serio com aquela menina...

Ele me fez acreditar na trama dele q ele realmente tinha terminado o noivado e ido p n mais voltar...q ele deixou isso bem claro...mas n...n deixou...ele nunca falou acabou...sempre dizia...depois a gente conversa...n quero te magoar..e acabou me magoando mais ainda...pq mostrou q n me respeita...q n respeita o fillho dele e que esse namoro eh mais importante q td...

Hj a unica coisa q me revolta eh ele ter me deixado sem opcoes...e n ter pensado nem um pouco no bb...n estar nem ai pro filho (por mais q ele fale q esta)...a prova disso eh q ele faz declaracao de amor em publico p a menina mas n faz p filho...ele deixa msg no face p menina e n deixa p filho...ele dedica musica p menina e n dedica p filho....e depois quer q eu acredite q ele se importa e ama o filho? isso doi...n existe mae no mundo q queira isso p filho... eu quero q meu filho se sinta amado pelo pai como eh pela mae...eu quero ver ele se declarar p filho e nao p essa fulaninnha...

Deus ha de abrir os olhos dele..antes q o filho dele cresca e sinta o q eu sinto...q ele n se importa...

Raphael

Pois eh...o nome do meu anjo...meu bbzinho eh um menino!! Fiquei uns dias sem postar...tava meio mau...tive um começo de descolamento de placenta...enfim...as coisas não tão faceis...
Realmente o infeliz está namorando e soprando aos 4 ventos q esta mto feliz com a nova namorada...ngm acredita no q ele foi capaz de fazer...por uns dias ainda conversei com ele...precisava disso...me fazia bem...
Depois resolvi parar...nao quero mais as sobras dele...a sobra do bonus dele qdo ele n tem mais o q mandar de msg pra ela e manda p mim...a sobra dos segundos dele qdo ele  esta esperando ela responder o msn dele e escreve algo pra mim...
Sinceramente..eu e meu filho n merecemos isso...e o q mais doi eh saber q fiz tanto por ele...e soh o q eu esperava era a presença dele nesse momento...afinal eh o primeiro filho dele...onde esta o coracao desse cara q acha mais importante o namoro... se esse amor dele fosse tao forte..ele iria esperar meu filho nascer para vive-lo...acontece q essa menina (e eh uma menina...17 anos..nao sabe o q eh ser mae solteira...ela se acha o maximo por ele ter deixado a familia p ficar com ela...isso p ela eh prova de amor).
As atitudes dele me ferem demais...a falta de consideração..ele diz q se importa..mas n se importa...
Quem quer um filho e se importa realmente fica do lado do filho...se ele foi embora eh prova de q n esta nem ai...e q pra ele isso eh mais facil...
To de repouso absoluto p ver se a placenta volta a ficar certinha...meu pai e minha mae tao passando maus bocados tendo q cuidar de mim..trazer comida..agua...ateh um banheiro no meu quarto meu pai fez em 3 dias pq eu n podia ficar descendo as escadas de casa p ir... isso n eh justo...eles n fizeram meu filho e eles q estao cuidando...o cara nem me perguntou se to precisando de algo...as vezes manda msg...mas n vou mais responder...enquanto eu conseguir viver assim...
doi...doi demais...sei q tenho q pensar soh no meu bb...mas as vezes eh impossivel n pensar nele...na maldade q ele me fez... e ele me fala q eu tenho q pensar soh no rapha...mas ele n pensou soh no rapha...pelo contrario..pensou soh nele...entao quem eh ele?
me sinto pessima nessa cama..sem o q fazer...dependendo dos outros...e ele nem ai...soh pensando nessa menina...
Afeee...Deus há de me compensar..
Soh posso dizer q nao vejo a hora do rapha nascer...ter ele nos meus bracos e n me sentir mais sozinha.

Dói...

Já me sinto bem melhor quanto a td essa situação...já n sinto mais q teria coragem de ficar ou de perdoar meu ex por td o q ele me fez...sinceramente...eu n merecia a desconsideração dele...sempre fiz td por ele e sempre estive ao lado dele pelo bom e pelo ruim...e no entanto...na primeira vez q preciso dele...na primeira dificuldade...ele me abandona e vai ser feliz...n se importa em expor td o romance dele e nem se importa com o bb.

A verdade eh q mesmo sabendo q n vale a pena sentir sequer ódio dele...dói saber q ele n se importou cmg ou com o BB...eh uma dor tao estranha...uma sensação de q td q vc viveu e q parecia verdade...no fundo n passava de uma mentira...n passava de falsidade...

Como pode? como ele pode ser tao desumano e egoista..me deixar do nada e começar a namorar com outra..e pior..mostrar pra td mundo...no lugar dele eu teria vergonha...iria esconder o relacionamento...ia tentar esquecer a pessoa..sei la...

A verdade eh q n tem nda q cure a dor q ele me fez passar...e a humilhação de receber emails daquela pirralha... pior ve-lo n se importar com nda a n ser ele...

A vida eh mesmo engrassada...nunca pensei q fosse acabar assim...nunca pensei q ele q sempre foi tao familia iria abandonar a mulher e o filho...

Vivendo e aprendendo n??!?! Dessa historia eu tirei uma lição mto valiosa...NUNCA confie em ngm..mto menos quem te sorri e diz q esta com vc pro q der e vier...

Simplesmente doi mtoo ter sido engana dessa forma....

Guerra ou Paz???

Confesso q tenho pensado mto nessas duas opções...entrar em guerra ou permanecer em paz!

Juridicamente eu tenho alguns direitos, dentre eles, pensão gestante (que cobre os gastos com alimentação, remédios, exames, consultas, enxoval), posso dar queixa de abandono (meu e do "feto" ) após união estável sem ligação juridica (moramos 2 anos juntos) e ele disse q ia voltar, posso tbm incluir nisso tudo o fato dele ter um emprego e estar pedindo demissão como o fato de não querer arcar com as responsabilidades de pai e companheiro. E por ultimo, posso levar os emails de ameaça da "amante"dele para a justiça e pedir q ele se mantenha longe de mim e do meu filho (o q ele ta querendo mto, então estaria fazendo um favor a ele), as visitas seriam acompanhas sempre e de forma alguma ele teria direito de ficar sozinho com meu BB, afinal ela oferece risco a vida dele e o pai n se importou com isso.

Falando em se importar...tbm pensei no seguinte: vc dedica sua vida a uma pessoa, ajuda em td o q ela precisa, sempre fala a verdade, eh fiel, companheira e essa pessoa sabe disso, derrepente essa pessoa conhece alguem, e com um sorriso "desse alguem" essa pessoa passa a confiar mais nessa recem conhecida do q em vc... Eh assim q eu me sinto qdo vejo q ele n ligou p os emails q ela me mandou ou para as indiretas...ou ateh para a conversa q ela me add no msn...a menina se mostra completamente fanatica, completamente apaixonada a ponto de fazer qq coisa p ficar com ele (dentre elas destruir uma familia), entào para ele saber q eu n estou mentindo...bastaria ele somar 1+1 e ver q dava 2, fato! Sao simples fatos... q pessoa capaz de destruir uma familia e falar q n se importa com ngm n seria capaz de fazer o q ela fez...Mas n...nessa caso pelo q ela falou...ele confia mais nela...q conheceu hj do q em mim...

No ultimo email dela..nessa semana...ela disse q ia parar de me encher se eu parece de falar com ele e com a familia dele...entao...pelo bem da minha gravidez...do meu filho e meu bem estar..simplesmente fiz...agora vamos ver se as coisas vao melhorar...espero q sim...jah faz 2 dias q ela n manda nada...

Voltando ao tema...qto a paz...jah diz td...simplesmente esquecer td q eu e meu BB temos direito...esquecer q fomos abandonados por um canalha q trocou a gente por uma pirralha despeitada e viver nossa vida...esquecer q ele existiu um dia e viver em PAZ! Obvio q paz somente se for reciproca, pois se ele pensar em colocar meu filho perto dela...ai as coisas mudam...

Enfim...n sei ainda o q fazer...n quero fazer as coisas por impulso...n quero criar uma inimizade ( e isso n quer dizer q quero ser amiga dele como ele me propos..isso eh ridiculo), apenas quero viver em paz com a minha conciencia...sabendo q n desisti dos direitos do meu bb e n facilitei a vida de uma pessoa q em nenhum momento pensou no mau q tava me fazendo...me deixando completamente sem opções de vida pra mim e pro meu Bb.

Quer saber...ainda n acredito q ele foi capaz de fazer isso cmg...por isso n me sinto capaz de lutar pelos meus direitos e do meu Bb agora...complicado neh?!

Se vc quer alguém pra confiar, confie em vc mesmo!

Pra sempre???

Menino ou Menina???

Façam suas apostas...hahaha...quero matar td mundo de curiosidade!!!!!!


O Fato eh... pensei muito nos "contras" de ter um menino e de ter uma menina ( qdo digo contras de forma alguma quero dizer q soh vejo coisa ruim...quero dizer q vivendo a situação q eu estou vivendo...eu temo por essa pessoinha aqui dentro e como mãe naum quero ve-la sofrer de forma alguma).
Pensei q queria uma menina (sempre quis ter um menino...acho mais facil...mais legal...naum gosto de frescura sabe...sempre me dei melhor com meninos)...enfim...voltando ao assunto...rezei mto para q fosse uma menina simplesmente porq naum queria q meu menino crescesse sem pai...Imaginem q triste...um pai eh td na vida de um filho...eh meio q uma identidade...um espelho...sem falar q tem coisas q soh um pai pode ensinar...jogar bola...video game...a primeira playboy haha...eu naum imagino a vida do meu irmao sem meu pai sabia?! apesar dele ser mais grudado hj em dia na minha mae... eu lembro bem da minha infancia e meu pai sempre foi bem presente pro meu irmao...tinha coisas q soh eles podiam fazer... Temo por um menino q naum tem pai...e quer saber...sei q o meu naum vai ser o unico...mas jah vi como as criancas ficam debilitadas pela falta dessa identidade...um menino sem um pai pra jogar video game ou jogar bola...levar nas aulas de karate...enfim...qdo se eh mãe a gente passa a entender o qto a gente naum quer ver nosso filho sofrer de forma alguma.
Depois de chegar a conclusão de q a vida de uma menina seria mais facil longe do pai do que a de um menino...sempre fui contra tds qdo olhavam para minha barriga e diziam "eh um menino"...decisão unanime na minha familia e na familia do "falecido"....isso me fazia sofrer pelo meu bb...e eu pensava "meu deus...naum faz isso com o meu bb..naum deixe ser menino...naum quero q ele sofra...q ele sinta falta de ter um pai" ( meu irmao eh casado com uma moça q tem um filho...o pai dele morreu...e ele sempre foi mto carente de pai...visivelmente o meu irmao eh um exemplo pra ele...naum eh como os tios e avôs...eh como o pai q ele queria ter presente...o pai q ele sentia falta...a figura masculina presente).
Ontem...estava dirigindo qdo derrepente me veio uma luz....perai...eu posso dar outro pai pro meu filho...alguem de carater...que ame ele e que queira ele por perto sempre...jah se for uma menina...e se ela encontrar alguem como o pai no futuro?? e se ela se apaixonar por um cretino q vai abandona-la na primeira dificuldade...e se ela sentir aquela coisa horrivel que eu senti...meu deus q horror...naum quero q ngm faça para ela o q ele fez para mim...naum quero q minha princesinha..minha bunequinha criada com mto amor sofra 1/3 do que sofri qdo o pai dela derrepente me disse q naum queria mais e q ia embora...Imaginem..eu ali..vendo ela sofrer sem poder fazer nada...naum naum...isso seria pior...seria irremediavel...
Louco isso naum...mas fazer o q...eh consequencia desse sentimento protetor de mae..de querer sempre o melhor...sempre a mairo felicidade praquele serzinho q ta dentro de vc pedindo apenas para ser amado...
Alias...meu bb eh tão bonzinho..tão quietinho...acho q ele eh solidario a mim...ele fica ali..quietinho pensando...naum vou encomoda-la, ela jah esta passando por maus bocados...vou ficar aqui deitadinho e ela sabe q pode contar comigo....hahaha...eh isso q sinto...as vezes converso com ele e explico q essa dor naum eh para ele sentir...naum eh para ele ficar triste...eh uma dor minha e eu vou fazer de td para passar logo...q eu sou mto feliz com a presença dele...ele eh a coisa mais importante que eu jah tive...ele sim eh minha VIDA!!!


O sexo??? em breve!! hahaha


Bjsss

Gravida e "abandonada".

Esse é o ponto mais difícil da minha vida...e vamos conversar sobre ele aos poucos...apenas imaginem...o q vcs fariam e pensariam se tivessem um relacionamento de 3 anos, estável (com brigas lógico...mas estável). Vc engravida por acidente e fica supeeer mau pois sabe que seus planos iriam mudar com essa novidade (eu diria q entrei em pânico, n pelo BB mas por ter mudado td tão derrepente).

Vc conta para o seu noivo q está gravida e esse demostra ter ficado MUITO felixx...qdo eu digo MUITO, é MUITO, pelo menos ele demostra isso a todo momento, cuidando de vc, dizendo q está feliz, q vc é a mulher da vida dele, q quer casar..enfim...tudo muito perfeitinho...um conto de fadas...

Seu noivo viaja e te enche de msgs...diz q sente sua falta, falta de dormir com vc, falta do seu bjo, q n ve a hora de ver seu BB...e derrepente qdo volta a bombaaaa....

Ele diz n gostar mais de vc, diz q n quer te magoar e q por isso mando as msgs, diz q quer um tempo e q vai embora...pega as coisas dele e vai morar em outro estado com os pais...

Estranhooo naum?? Meu mundo caiu, meu chão se abriu, em nenhum momento ele pensou no mau que estava causando a mim e ao filho dele...simplesmente foi embora.

Eu desconfiei q havia alguém...mas ele garantia q n havia ngm ( e horass, eu acreditava, mesmo achando q era mentira, entendem? Como uma pessoa se apaixonaria a ponto de largar tudo em uma semana?? Que tipo de homem q deixa uma mulher gravida para ficar com outra? Que tipo de pai abandona o filho?...por isso sempre preferi acreditar nele)....mas quer saber?? Meu sucego acabou no momento em que a menina q eu "desconfiava" q ele estava "ficando"resolveu me infernizar a vida e se fazer de boazinha pra ele...

Porq? ahhh eu n sei...talvez porq eu sou explosiva, e a cada tentativa dela eu me irritava mais e ligava pra ele (errado neh? homem odeia mulher assim, eu sei...por isso q eu fiquei como a má, e ela negando tudo, como a boazinha).

Se ele me merece?? Lógicooo q naummmm, eu sei disso...Eles se merecem, ele por mentir e ela por ser falsa e barraqueira...

O meu único "problema"é meu BB, queria q ele tivesse pai...queria q ele tivesse um pai presente na vida dele.

Que tipo de mulher ficaria com um cara q larga a noiva gravida?? NENHUMAA, naum eh uma mulher...eh uma pirralha de 16 / 17 anos sei lah...q esta achando q o mundo eh cor de rosa...se achando importante por ter alguem q largou mulher e filho para ficar com ela....

Eu corri muito atras, mas agora percebi q soh ele tem a perder... q um filho eh eterno... um relacionamento nem sempre... basta olhar para o meu... parecia um conto de fadas... juntos superamos e lutamos por tanta coisa... eeee?? olha como acabou?

Falta de verdades!!!

Se eu acredito que ele n esta com ela?? Bom, qdo falo com ele, ele diz q naum esta...mas ela ja me disse q ele fala isso porq tem dó de mim pq to gravida...kkkk...gravidez n dura pra sempre neh...e o mundo eh redondo...

Continuamos na próxima senão fica chato de ler...

Bjsss

A primeira postagem é sempre mais difícil!

E naum é q esse titulo diz tudo....a primeira postagem é sempre mais dificil, chega a ser engraçado como as coisas vão fluindo naturalmente depois...
Eu sempre tive blog, sempre gostei de escrever sobre a minha vida, haha pois é, sobre a minha vida...e olhaaaa...tenho tanta coisa para contar que chega a ser inacreditável...
Eu diria que esse blog é um estimulo ao desabafo e a verdade...já perceberam como é cada vez mais difícil de encontrar alguém que te fale a verdade? As pessoas estão sempre mentindo...mentindo para te conquistar...mentindo para te enganar...mentindo para terminar...
Eu diria que atualmente a minha vida naum está na melhor fase de todas...mas posso garantir que jah fui muito felixxx...e vcs devem se perguntar o porq q jah fui e naum sou mais...Ráááh, essa eh fácil de responder...simplesmente por conta da tão temida MENTIRA!!!!
Naum naum..eu naum menti pra ngm, ateh porq jah disse, sou mais que contra as mentiras...acontece que as pessoas que encontro em meu caminho tendem a sempre mentir da pior forma.
Jah viveram isso??? Um dia vc conhece alguem (seja quem for, naum precisa ser um amor, pode ser uma amigo, um colega, um parente), dai vc confia a sua vida a essa pessoa, e passa a chama-la de VIDA. Ráááá, pior erro, em pouco tempo vc acha q essa pessoa eh mais importante q vc mesmo ou qq outra coisa.. (já fizeram isso?? largaram uma amiga por um namorado ou um namorado por uma amiga, simplesmente por achar q essa pessoa merecia td a sua atenção??).
Meu caso é mais complexo que isso...sabe aquela história de amor e ódio intensos..sim, amor ao extremo...brigas complexas...mas ai q está o problema...sempre fui verdadeira!!
Quem escolhe a verdade, nem sempre acaba por ter um final felixxx, pode ateh ser felixx, mas acaba machucada e enganada...
Contarei melhor sobre o meu momento na próxima postagem...por enquanto fica a reflexão: "Até q ponto a sua felicidade é mais importante q a de outra pessoa? É possível ser feliz mentindo e causando dor a outra pessoa?


Bjsss