Eu soh queria....

Pra desabafar:

Eu soh queria q as noites n fossem tão longas e frias... eu soh queria poder esquecer td q possou... eu soh queria q houvesse arrependimento de verdade... eu soh queria q o pai do meu filho fosse um ser humano q se importa com as coisas...e por fim o principal...soh queria q meu pekeno estivesse aqui logo, lindo e saudavel...pra q eu possa cuidar dele e ter ele nos meus bracos...

Que dooor...

Nossa... q dor q eu sinto td vez q eu vejo o q aquele canalha ta fazendo da vida dele...
Acreditem... ele ta de moh papinho com outra menina... mesmo namorando ( se bem q o q a namorada dele mais merece eh mtooo chifre)...
Mas me doi n por ciumes... eu jah perdi aquele sentimento bom... me doi pq ele ta pensando em mulher 24hs por dia...enquanto deveria estar pensando no filho e nas coisas do filho...
Dia dos Pais chegando... e ele nem ai sabe...?! N faz questao de nada... n faz questao de estar perto do filho... poxaa... primeiro filho do cara ( assim eu acho ).... e ele nem ai... isso me doi... me magoa...saber q ele n ta nem ai pro filho...
Ele deixo um comentario na foto da filha da menina q ele ta cantando... chamando a menininha de linda e tals... mewww... ele elogia as filhas das vacas q ele quer pegar e n ta nem ai p filho... manda uma msg sonsa a cada 4 dias... n posta uma coisa p filho... n demonstra amor...sentimento...nadaaa
Ele me surpreendeu nessa... uma pessoa q queria tanto um filho...q dizia q ia ser o homem mais feliz do mundo qdo tivesse... isso me machuca... me magoa demais...
Meu pekeno eh tao indefeso... tao inocente... e ele soh pensando em colecionar mulheres pra tranzar... isso n eh justo meu deus... ele esta mtooo longe de ser o pai q meu filho merece.... e na boa... meu filho merece um pai presente...q cuide e se preocupe com ele... n com a qtdade de mulheres q ta pegando...

Eu tava tao bem com a mudanca dele... com o interece dele pela minha gravidez...pelo bebe... mas era tanta mentira q durou  pouco mais de 1 semana....  ahhh... na boa... q vontade de manda ele se fuder....
Fico mtoooooo nervosa... isso doi em mim demaisss...

Eu tenho o dom...

Eu tenho o dom de me machucar e me fazer sentir um lixo!!!

Agora eu fico aqui me remoendo..chorando...em crise... me sentindo a maior idiota do mundo...
Porq??? Pq eu tava bem... tava seguindo minha vida...estava me entendendo cmg msm...
Dai eu acreditei q de tanto aquele FDP insistir pra fala cmg... e posta coisas q estava triste... q ele realmente tava arrpendendido e queria agente... e no fim... era soh um joguinho...
Agora eu fico aqui...com raiva... triste... me achando a maior idiota por ter perdido meu tempo falando com ele... por ter acreditado q ele podia mudar... e ele lah...
Agora q sarou a crise dele... ele ta la... de novo... feliz.. saindo p tds os cantos... fazendo festinha do bloco na casa dele... e eu aqui... me virando com as dividas q ele deixou... me preocupando com as coisas do rapha...
Só uma idiota msm... mereco sofrer o dobro por ser tao sem vergonha e me deixar enganar...

chorar...chorar... e... chorar

Eu n sei pq mas essa semana tem sido mto dficil pra mim... mto msm..
Soh sinto vontade de chorar e me culpar por ser tão burra...

Isso td ta me matando... td eh mais importante pro meu ex do q o filho dele... a namorada, o irmao, o amigo, o primo... o bloco de carnaval, o video game, a internet, o futbol... TUDO eh mais importante q o Rapha... q a vida do Rapha... q as coisas do Rapha!!

Pior q alem de ficar triste pq sou burra... fico pior ainda pq sei q ficar triste faz mau p meu filho... ele merecia uma gravidez calma... e nem de longe esta sendo.. isso ta me matando por dentro sabe..
Fico aqui chorando e pedindo desculpa p ele pq a mae dele ta triste e fazendo ele fica triste tbm...
Meu Deus do céu como eh complicada essa situacao...

O meu ex. tava super fofo... querendo fica com a gente.. morar com agente.. e agora nem toca mais no assunto... e ainda teve a cara de pau de colocar a culpa em mim... q eu acabei com tds as esperancas dele por falar q meu amigo quer morar com a gente... na boaaa... quem quer faz... isso n deveria impedir ele de querer a gente... pelo contrario... devia fazer ele querer correr pra ca antes q me de a louca e eu suma com o MEU filho... pq na boa.. o rapha ta longe de ser dele... longe mesmo... ateh meu vizinho sabe mais do rapha do q o pai dele... isso pq eu n fiz o q deveria ter feito... parar total de falar com ele... td vez q ele pergunta do rapha eu respondo com o maior carinho... imagina... se ele n sabe mais sobre o filho eh pq ele n quer...

Aii.. soh peço a Deus p me dar forças p conseguir colocar um basta nisso... esquecer de vez esse canalha q soh me traiu e n se arrepende de nada de errado q fez.. pelo contrario... acho q tem orgulho... e tbm, ele acha q eu tenho obrigacao de fala com ele... mas pelo contrario... nao tenho meeeesmo... ele n fez bem nem p mim nem p rapha ateh hj... ele eh um froxo q fugiu da responsa... um fraco q me traiu e o pior de td...

Acho q na boa... ele queria soh fala cmg... ter o gostinho q ainda conseguia...qdo conseguiu pulou fora...DE NOVO!!!  Tbm qdo conseguiu um amigo p ajuda ele n precisou mais de mim... Acreditem... agora ele soh vem p sp qdo o amigo vier... soh vai viim com o amigo... e se ele ta vindo com o amigo, pra ajuda a resolve as coisas do filho dele q n eh neeh... isso me deixa mtooo triste... mtooo mau... saber q meu filho n eh nada p ele... saber q ele nunca pode vir no fim de semana e q agora q o friu la passou... q ele jah ta podendo sai de casa... o amigo banca ele... ele n precisa mais vir p sp... trabalhar.. ajudar...
Sabe... no fundo n sou eu... n fico mais pensando na gente... por isso n voltei correndo qdo ele fez aquelas gracinhas de eu arruma um lugar p gente morar... no fundo.. eu quero q ele venha porq quer ficar com a gente... q pela primeira vez ele seja homem e venha por si soh... q venha e faça o certo... ou q fique por lah e deixe eu e meu filho em paz...

Soh quero parar de chorar... de fazer o rapha sofrer... de olhar no celular a cada segundo p ver se tem msg ou ligacao... p ver se ele se importa cmg e com o rapha de verdade ( eu sei q nao... alias eu tenho certeza q nao...mas no fundo... qdo a gente eh burra...qdo a gente n eh de má indole... a gente n consegue acreditar q outras pessoas possam ser)...

Complicado demaiis... soh meu Deus p me ajudar e devolver minha alegria de viver...
Nao vejo a hora do meu filho nascer... e eu ver q esta td bem com ele... q td o q chorei e sofri n prejudicou a saude dele...
Amo tantooooo meu pequeno...tantoooo....  me doi demais ficar triste e deixar ele triste... espero q ele fique bem...
A unica coisa q me da vida... me anima e me protege eh ele... tao pequeno e me da uma força tao grande... enquanto deveria ser o contrario...

Chegaaa

Meww... na boaaa... eu sou mega burraaaa
Acreditei novamente que aquele cretino queria ter uma familia cmg e meu filho... voltei a falar com ele...dei trela ... ajudei eeee?? Tome nas costas de novo... o cara eh tão filho da puta q "finge"q fala as coisas... "finge"q falou... tira o corpo fora e td mais...
Depois de fala q ele tava arrependido... q gostava de mim... q queria volta... q queria q eu visse uma casa p gente... e td aquele sermao...
Heis q do nada... ele tira o corpo fora... diz q se enganou... blablabla...
Meww.. seriooo...ele eh loucooo... e me deixa tb.
Nao to nem ai...n chorei... n sofri... soh q na boa... falei um monte... quem ele pensa q eh?? fica brincando com os sentimentos dos outros... fica brincando com a vida do filho e se acha o maximo... aah se liga neeh... na boa... por mais q eu n sofra mais.. n consigo ficar quieta... falei um monte...mandei um monte de msg e  pronto... n vou ficar quieta.. n vou me segurar...
Deixei bem claro p ele q ele tava brincando cmg de novo... q me fez acreditar no arrependimento dele... e q eu sei q o ego dele n ia fazer ele querer uma mulher gravida... q a gente soh deve se ver qdo for necessario... e isso sera soh depois do nascimento do meu filho... q eu tenho mta coisa p resolver dele e q n vou ficar perdendo tempo me aborrecendo com uma pessoa q n quer fazer parte desse momento feliz... ele fez eu marca ultra p ele ver...e fez eu cancelar pq quer vir junto com um amigo.... aaah se lascar
to indiguinada meninas... melhor eu volta depois q me acalmar...

Comentário

Meu blog surtou e n ta deixando eu comentar nem responder comentarios... por isso vou postar aqui:

Obrigada por toda a força meninas...ajuda mto!!
Nathalia..fiquei muito feliz por vc!! Nossaa... vamos ver se minha historia tbm tem um final feliz...hahah
To com esperança q tudo vai dar certo.. com ou sem o pai do meu filho ..estou cada dia melhor!!! Quero ver as fotos do seu baby sim...!!! Vou aguardar sua postagem sobre o desenrolar dessa historia... NAO SOME NAO... que deus abencoe vcs!! BJs

Me deixando enrolar...

Pois eh...sinto q estou me deixando enrolar pelo "pai "do meu filho novamente...
Andei dando papo demais p ele depois de ter ficado quase um mes sem fala com ele e ele ter quase morrido de tanto tenta fala cmg... ai jah viw... ele volto a se sentir a ultima bolacha do pacote...kkk.... coitadoooooo... mau sabe ele q eu dou papo mas eh aquele historia "a gente da corta pra pessoa se encofrcar"... ele q continue com essas gracas q da proxima vez n vai ser um mes nao... vai ser muitos e se ele quiser ver o filho (coisa q n quis ateh agora) vai ter q ir na justiça pedir os direitos dele... mau ele sabe q ta criando uma onça... meu coracao ta cada vez mais duro e corajoso... ta ficando perigoso p ele... ou ele desce do muro ou vai levar um tombo...


Ele falou ... falou... falou... e na hora ndaaa... agora ta voltando atras de novo... acho q ele tinha brigado com a namorada e se arrependeu... dai eu n queria falar com ele e pra ele foi meio q uma questao de honra fazer eu falar com ele... qdo ele viu q eu estava mais de boa... comecou a zuar de novo... disse q "chegou a pensar q tava vindo pra sp por causa de mim, mas q era pelo rapha msm".... deve ter feito as pazes com a namorada... E EU??? hahaha... n to neeeem ai...
Sabe... eu nao amo mais ele (gosto...mais n amo)... n acho nem um pouco legal o q ele fez cmg e com o filho... pensei mil vezes em perdoar pelo rapha... sei q eh errado isso.. mas queria o pai do meu filho perto dele sabe..acho q o rapha merece e tem o direito de ter um a familia e por ele eu tentaria... mas o tempo ta passando e  cada vez eu quero menos ele... cada vez eu quero menos tentar... hj msm fiquei pensando... tenho tudooo aqui em casa.. amor dos meus pais.. meu quarto lindo... meu closet... meu banheiro... meu carro.... n pago nada...  pra que eu vou me arriscar sair de casa e ficar com um louco q muda de ideia q nem muda de roupa... ter q passar por dificuldades q eu n passo agora... eu sei q o rapha merecia q eu tentasse mas...depois de td q ele fez e ainda faz... acho q o rapha vai me entender um dia... e quer saber mais??? acho q qdo ele se tornar um homemzinho vai ateh ter raiva do pai e dar gracas a deus q eu n fiquei com o pai dele...


Bom...vamos ver... o mais importante eh q eu estou bem... n choro mais... n fico mais trancada em casa... pelo contrario... n paro em casa... comecei a engordar (soh tava perdendo peso... n q eu queira engordar mais o bebe precisa neeh)....enfimm... que deus abencoe minha vida e a do rapha e faça o que for melhor para mim e para ele... e sinceramente.... se for para continuar na msm situacao... q o pai do meu filho n apareca aqui em sp... n quero voltar a fazer mau p meu bebezinho...


Estou completamente apaixonada pelo meu filho.... eh ele q eu quero do meu lado... cada vez q ele se mexe aqui dentro... me sinto mais viva e completa...