Eu soh queria....

Pra desabafar:

Eu soh queria q as noites n fossem tão longas e frias... eu soh queria poder esquecer td q possou... eu soh queria q houvesse arrependimento de verdade... eu soh queria q o pai do meu filho fosse um ser humano q se importa com as coisas...e por fim o principal...soh queria q meu pekeno estivesse aqui logo, lindo e saudavel...pra q eu possa cuidar dele e ter ele nos meus bracos...

Que dooor...

Nossa... q dor q eu sinto td vez q eu vejo o q aquele canalha ta fazendo da vida dele...
Acreditem... ele ta de moh papinho com outra menina... mesmo namorando ( se bem q o q a namorada dele mais merece eh mtooo chifre)...
Mas me doi n por ciumes... eu jah perdi aquele sentimento bom... me doi pq ele ta pensando em mulher 24hs por dia...enquanto deveria estar pensando no filho e nas coisas do filho...
Dia dos Pais chegando... e ele nem ai sabe...?! N faz questao de nada... n faz questao de estar perto do filho... poxaa... primeiro filho do cara ( assim eu acho ).... e ele nem ai... isso me doi... me magoa...saber q ele n ta nem ai pro filho...
Ele deixo um comentario na foto da filha da menina q ele ta cantando... chamando a menininha de linda e tals... mewww... ele elogia as filhas das vacas q ele quer pegar e n ta nem ai p filho... manda uma msg sonsa a cada 4 dias... n posta uma coisa p filho... n demonstra amor...sentimento...nadaaa
Ele me surpreendeu nessa... uma pessoa q queria tanto um filho...q dizia q ia ser o homem mais feliz do mundo qdo tivesse... isso me machuca... me magoa demais...
Meu pekeno eh tao indefeso... tao inocente... e ele soh pensando em colecionar mulheres pra tranzar... isso n eh justo meu deus... ele esta mtooo longe de ser o pai q meu filho merece.... e na boa... meu filho merece um pai presente...q cuide e se preocupe com ele... n com a qtdade de mulheres q ta pegando...

Eu tava tao bem com a mudanca dele... com o interece dele pela minha gravidez...pelo bebe... mas era tanta mentira q durou  pouco mais de 1 semana....  ahhh... na boa... q vontade de manda ele se fuder....
Fico mtoooooo nervosa... isso doi em mim demaisss...

Eu tenho o dom...

Eu tenho o dom de me machucar e me fazer sentir um lixo!!!

Agora eu fico aqui me remoendo..chorando...em crise... me sentindo a maior idiota do mundo...
Porq??? Pq eu tava bem... tava seguindo minha vida...estava me entendendo cmg msm...
Dai eu acreditei q de tanto aquele FDP insistir pra fala cmg... e posta coisas q estava triste... q ele realmente tava arrpendendido e queria agente... e no fim... era soh um joguinho...
Agora eu fico aqui...com raiva... triste... me achando a maior idiota por ter perdido meu tempo falando com ele... por ter acreditado q ele podia mudar... e ele lah...
Agora q sarou a crise dele... ele ta la... de novo... feliz.. saindo p tds os cantos... fazendo festinha do bloco na casa dele... e eu aqui... me virando com as dividas q ele deixou... me preocupando com as coisas do rapha...
Só uma idiota msm... mereco sofrer o dobro por ser tao sem vergonha e me deixar enganar...

chorar...chorar... e... chorar

Eu n sei pq mas essa semana tem sido mto dficil pra mim... mto msm..
Soh sinto vontade de chorar e me culpar por ser tão burra...

Isso td ta me matando... td eh mais importante pro meu ex do q o filho dele... a namorada, o irmao, o amigo, o primo... o bloco de carnaval, o video game, a internet, o futbol... TUDO eh mais importante q o Rapha... q a vida do Rapha... q as coisas do Rapha!!

Pior q alem de ficar triste pq sou burra... fico pior ainda pq sei q ficar triste faz mau p meu filho... ele merecia uma gravidez calma... e nem de longe esta sendo.. isso ta me matando por dentro sabe..
Fico aqui chorando e pedindo desculpa p ele pq a mae dele ta triste e fazendo ele fica triste tbm...
Meu Deus do céu como eh complicada essa situacao...

O meu ex. tava super fofo... querendo fica com a gente.. morar com agente.. e agora nem toca mais no assunto... e ainda teve a cara de pau de colocar a culpa em mim... q eu acabei com tds as esperancas dele por falar q meu amigo quer morar com a gente... na boaaa... quem quer faz... isso n deveria impedir ele de querer a gente... pelo contrario... devia fazer ele querer correr pra ca antes q me de a louca e eu suma com o MEU filho... pq na boa.. o rapha ta longe de ser dele... longe mesmo... ateh meu vizinho sabe mais do rapha do q o pai dele... isso pq eu n fiz o q deveria ter feito... parar total de falar com ele... td vez q ele pergunta do rapha eu respondo com o maior carinho... imagina... se ele n sabe mais sobre o filho eh pq ele n quer...

Aii.. soh peço a Deus p me dar forças p conseguir colocar um basta nisso... esquecer de vez esse canalha q soh me traiu e n se arrepende de nada de errado q fez.. pelo contrario... acho q tem orgulho... e tbm, ele acha q eu tenho obrigacao de fala com ele... mas pelo contrario... nao tenho meeeesmo... ele n fez bem nem p mim nem p rapha ateh hj... ele eh um froxo q fugiu da responsa... um fraco q me traiu e o pior de td...

Acho q na boa... ele queria soh fala cmg... ter o gostinho q ainda conseguia...qdo conseguiu pulou fora...DE NOVO!!!  Tbm qdo conseguiu um amigo p ajuda ele n precisou mais de mim... Acreditem... agora ele soh vem p sp qdo o amigo vier... soh vai viim com o amigo... e se ele ta vindo com o amigo, pra ajuda a resolve as coisas do filho dele q n eh neeh... isso me deixa mtooo triste... mtooo mau... saber q meu filho n eh nada p ele... saber q ele nunca pode vir no fim de semana e q agora q o friu la passou... q ele jah ta podendo sai de casa... o amigo banca ele... ele n precisa mais vir p sp... trabalhar.. ajudar...
Sabe... no fundo n sou eu... n fico mais pensando na gente... por isso n voltei correndo qdo ele fez aquelas gracinhas de eu arruma um lugar p gente morar... no fundo.. eu quero q ele venha porq quer ficar com a gente... q pela primeira vez ele seja homem e venha por si soh... q venha e faça o certo... ou q fique por lah e deixe eu e meu filho em paz...

Soh quero parar de chorar... de fazer o rapha sofrer... de olhar no celular a cada segundo p ver se tem msg ou ligacao... p ver se ele se importa cmg e com o rapha de verdade ( eu sei q nao... alias eu tenho certeza q nao...mas no fundo... qdo a gente eh burra...qdo a gente n eh de má indole... a gente n consegue acreditar q outras pessoas possam ser)...

Complicado demaiis... soh meu Deus p me ajudar e devolver minha alegria de viver...
Nao vejo a hora do meu filho nascer... e eu ver q esta td bem com ele... q td o q chorei e sofri n prejudicou a saude dele...
Amo tantooooo meu pequeno...tantoooo....  me doi demais ficar triste e deixar ele triste... espero q ele fique bem...
A unica coisa q me da vida... me anima e me protege eh ele... tao pequeno e me da uma força tao grande... enquanto deveria ser o contrario...